lady gaga

Une des choses qui m’ont toujours fait enrager avec les médias sociaux c’est bin la façon dont vous traitez l’information. Comme des esti d’idiots. On l’a vu la semaine passée avec l’histoire de Marjorie Raymond quand y’en a pas un tabarnack qui a été capable de vérifier la validité de ce qu’il prétendait.

C’est pour ça que j’vous ai préparé une courte liste des 5 faits qui prouvent que vous êtes des esti d’idiots (derrière un écran).

Interdiction de prononcer le mot Noël à l’école

Jusque là, aucun problème. Tout me semble legit. Le problème avec ce vidéo, c’est que depuis une semaine, il circule sur Facebook comme s’il datait de 2011. Et pourtant, il a été mis en ligne en 2009, à quelques semaines de Noël. C’est un vidéo tout de même d’actualité, par contre les gens s’en indignent comme si on venait de leur instaurer une nouvelle loi, hier matin. Tout c’que nous prouve ce vidéo jusqu’à maintenant, c’est que c’est arrivé dans une école, en 2009. Vos tabarnack de nerfs, les caves.

Washington rend l’implantation de la puce sous-cutanée obligatoire

Source
Vrai ou faux? La validité de cette information ne vous a visiblement pas semblé importante en 2011 parce que vous avez décidé de partager ce lien, qui soit dit en passant mène vers une adresse “over-blog”, plus de 20 000 fois sur Facebook. Crisse, une adresse over-blog. C’est le Geocities de 2011.

La nouvelle est sortie en début d’été et depuis, personne de crédible ne s’est prononcé sur celle-ci. Elle a refait surface dernièrement sur Facebook, comme si elle venait tout juste d’être sortie.

Lady Gaga a un pénis

J’me souviens la première fois qu’j'ai vu ce vidéo là, c’était sur dailymotion pis on tentait de nous faire croire que Lady Gaga avait un pénis avec aussi PEU de preuves. Il venait tout juste d’être mis en ligne. J’ai souri en m’disant: “Yeah, voir qu’les gens vont embarquer là dedans, c’est flou pis on voit rien, come the fuck on. Personne n’est assez épais pour croire ça!” Next thing i knew, le monde entier ne parlait que du pénis de Lady Gaga. Jusqu’à temps qu’un photographe publie des photos qui démentaient le tout. Bravo.

Le vaccin contre la grippe H1N1 cause la dystonie

Ça c’était quelque chose. En pleine crise et campagne de vaccination contre la grippe H1N1, il ne vous aura fallu qu’un SEUL vidéo pour vous convaincre. Une semaine et tout l’Québec criait à la conspiration. Le gouvernement voulait sans aucun doute vous contrôler, vous lobotomiser et même vous tuer.

L’intimidatrice se réjouit de la mort de sa victime

Et finalement, comme j’en parlais plus haut, les deux statuts Facebook qui vous ont fait détester encore plus, cette intimidatrice de Marjorie Raymond. Le premier, qui selon vos croyances aurait été écrit après la mort de la victime, se veut l’élément déclencheur de toute la controverse. Au contraire, il a été publié un mois avant, ce qui change absolument tout à l’histoire. Gros shout out à votre incapacité à vérifier une câlice de date de publication.

Et le deuxième, celui que j’ai placé en screenshot, juste au dessus. On voit clairement qu’il a été posté par l’administrateur d’une page de support pour l’intimidatrice. Mais yeah, encore une fois, en dedans de 24H, vous avez préféré être des esti d’idiots et ne pas vérifier l’évidence. Ce statut ne provenait pas de l’intimidatrice.

Je vous déteste.

J’étais sûrement absent la journée où quelqu’un a décidé que c’était finalement cool de s’assumer en tant qu’amateur de musique pop et je ne regrette pas du tout cette absence.

En 1998, quand Britney Spears sortait un vidéoclip, c’était quoi déjà? Ah ouais, de la musique de petite fille…En 2001, quand elle sortait son Xème clip, c’était quoi encore? De la fucking musique de petite fille. Maintenant, son nouveau clip peut être re-tweeté par des millions d’internautes, qui en parleront aussi dans leurs blogues, et ce, gars comme filles, sans honte.  C’est O.K de ne pas changer de poste quand on entend un de ses succès à la radio, mais quand c’est rendu que Britney Spears doit absolument devenir le sujet de l’heure sur toutes vos lèvres, vous devriez vous rappeler d’où vous venez et surtout de qui il s’agit. Crisse, Hit me baby one more time, la jeune vierge timide, même à l’époque les filles de 12 ans en avaient honte, mais aujourd’hui des grands costauds de 24 ans dansent sur du Britney dans les clubs.

Sur twitter, c’est toujours la course pour savoir qui sera parmi les premiers milliards de personnes à avoir fait découvrir le nouveau clip de Justin Timberlake ou Lady Gaga. Entre vous et moi là, on s’en calisse, non? Si j’ai à voir le fucking clip de Justin, je le verrai en même temps que tout le monde. Dans le pire des cas, je le verrai 2 jours plus tard et je me ferai dire que c’est TELLEMENT « il y a deux jours », par un hipster brillant qui ne comprend pas encore ce qu’on lui reproche avec son avant-gardisme de google search.

Si c’est si cool que ça, tout connaître sur vos vedettes pop avant tout le monde, inscrivez-vous dans leurs fanclubs respectifs pis crissez-nous la paix.

Encore plus pitoyables, ceux qui ne peuvent s’empêcher de donner leur opinion de MARDE sur les galas américains et britanniques. La performance de Adam Lambert aux American Music Awards fait partie du top 5 des choses dont je me crisse le plus, depuis le jour de ma naissance. Premièrement, sans aller vérifier sur wikipédia, c’est qui Adam Lambert? Un hétéro de 25 ans est-il vraiment supposé savoir qui est ce dude? Et la fameuse intervention de Kanye West aux VMA’s, faudrait peut-être en revenir aussi…

Je croyais rêver mais j’ai récemment vu plusieurs personnes parler en bien du jeune chanteur Justin Bieber sur twitter…Sacrament les gars…C’est un enfant, un jordy pour pré-ados. Des fois j’ai l’impression que Vrak.tv pourrait ramener une nouvelle version de Mixmania, suffirait seulement qu’on vous apporte le concept autrement, genre avec une plate-forme web et vous auriez tellement l’impression de faire partie de l’histoire, vous, les influenceurs…

Je vous déteste.

Ces temps-ci, on dirait que tout ce qu’il y a sur Internet, c’est de la magie, pourtant, tout ce qui y entre, provient de la réalité, souvent des trucs banals qui deviennent tellement cool, à cause de son format simple, court et pour emporter. Je déteste.

Avec des émissions comme Clip Dub, à Musique Plus, on donne une demi-heure complète à des personnages insignifiants du web qui dansent et chantent d’une manière loufoque,  bref, l’équipe de sélection n’est pas très sévère, on peut voir n’importe quoi, tout le monde peut avoir son deux minutes de gloire, à condition de faire n’importe quoi. On ne parle même pas d’internet Memes, mais bien de n’importe qui à travers le monde, qui a tombé sous la main de l’équipe. On choisi un thème, exemple; Country, et on rempli la demi-heure avec n’importe quel crétin qui a pu faire une vidéo avec un chapeau de cowboy et un banjo, N’IMPORTE QUEL. C’est-à-dire, si j’ai fais une vidéo de moi qui fausse, en 2006, et que je suis au fin fond du Texas, on pourrait me contacter pour me dire qu’une station de télévision du Québec a décidé de diffuser ma vidéo, qui ne compte que 300 visionnements en trois ans, sur youtube. Fucking nice, on est en avance en crisse sur le reste de la planète!!! Not. J’ai toujours un malaise à voir Rej Laplanche patiner pour expliquer la pertinence des vidéos.

Du coté de Vlog, à TVA, on voit souvent du Stop Motion, des dudes qui sautent en parachute et des trucs sans intéret comme on nous donnait à Canal Famille entre chaque émission, genre, une visite rapide d’une usine à chips. Soudainement, rendu sur internet, c’est tellement interressant, tout le monde veut être le premier à faire découvrir la vidéo qu’il a trouvé sur Stumble Upon…

Lady Gaga et son pénis

Mais quelle rumeur ridicule! J’ai pu assister à la racine de celle-ci, alors qu’elle n’avait pas encore faite le tour du monde, on se basait sur une fraction de seconde d’une vidéo floue lors d’un spectacle, tout ça, accompagné d’une citation de Lady Gaga elle-même, dans une description sur youtube, provenant d’aucune source crédible, qui affirmait vivre avec un pénis et un vagin. Du coup, je me suis dis que ça ne passerait jamais, j’en étais même très indifférent. Une semaine plus tard, tout le monde en parlait! Les médias embarquent dans n’importe quoi, ils accordent une crédibilité beaucoup trop importante à ce qui se passe sur internet, mais surtout, ils veulent tous s’adapter au Web 2.0!

Tant qu’à ça, médias traditionnels, continuez de faire vos trucs comme vous les faisiez avant, puisque la source d’information la plus crédible des internautes, c’est vous. On s’abonne aux fils RSS de Cyberpresse pour se tenir informé des nouvelles au Québec et on flash 12 heure d’avance sur la population. Le reste, c’est de la marde, vraiment, ça n’arrive pas souvent que je puisse dire qu’un blogueur m’a informé, s’il ne signe pas son article accompagné d’une source, je n’en crois pas un mot.

Internet c’est un excellent moyen pour découvrir de nouveaux talents, commenter l’actualité, agrandir son réseau social, apprendre, découvrir, partager, mais depuis quelque temps, n’importe quoi devient magique aussitôt qu’il est sur le web, on oublie vite de filtrer, il n’y a plus de sélections naturelles, on a tous envie de participer à quelque chose, alors on impose des phénomènes fabriqués de force, au reste de la population.

On sait tous que c’est ridicule, mais tout le monde a quelque chose à y gagner, alors tout le monde se la ferme. En passant par le blogueur qui rêve d’être cité par Dominic Arpin,  jusqu’aux avant-gardistes de Twitter qui ne demandent qu’à participer à ces phénomènes. Ensemble, on peut créer quelque chose……au plus grand bonheur des agences de pub qui ciblent les 18-24 ans universitaires branchés et des directeurs marketing de corporations qui espèrent réussir à intégrer le web 2.0, vous leur rendez la tâche tellement facile. Après que quelques 200 personnes en aient parlé, c’est assez pour que les médias puissent qualifier ça de stunt, donc c’est une mission crissement réussie, pour une compagnie qui a investie un maigre budget pour faire parler de son nouveau produit.

Ouais, ridicule comme ça.

Je déteste.