Détestage

Ma dernière chronique sur Nightlife a généré plusieurs réactions négatives, des commentaires haineux. Dans celle-ci, je dépeins le portrait d’un dude typique, de celui qui pourrait bien être l’auditeur cible de RadioX. Je l’ai qualifié de « gars coincé en 2003 ».

C’qu’ya choqué, c’est que j’me sois permis de créer une nouvelle catégorie de gens de manière méprisante, alors que j’aurais pourtant dû « laisser vivre ». Parce que ouais, #lesgens peuvent bien faire c’qu’ils veulent, écouter la musique qu’ils veulent et s’adonner aux loisirs qui leur plaisent.

Mais JUSTEMENT. Qui que tu sois, je ne pense pas t’avoir vu t’offusquer de l’emploi du terme DOUCHEBAG, depuis l’temps. Je n’ai ni lu d’article le dénonçant, ni même observé personne se lever pour le faire. Ça faisait l’affaire de TOUT LE MONDE. Approbation unanime. Pis oui, ton silence se voulait approbateur. Du grand profilage physique/esthétique de notre siècle actuel. Mais nope, c’est OK d’le faire, parce que les douchebags, on les exècre, s’prennent pour d’autres, donnent trop d’importance à leur corps pis ne se sont pas dotés d’un vocabulaire assez riche pour nous. Quand « laisser vivre » ne s’applique plus, finalement.

J’me souviens qu’au tout commencement de ce blogue, j’me foutais d’la gueule des gens qui publiaient des vidéos d’eux, où ils avaient l’air idiot, sur youtube. C’que j’dois préciser c’est qu’à l’époque, rares étaient les Québécois qui se lançaient dans le youtubbing. On n’était pas encore tout à fait là. On m’avait blâmé de m’en prendre aux pauvres gens d’ici qui n’avaient pas demandé à se faire basher. Bien que j’sois d’accord aujourd’hui, on pouvait tout de même dénoter l’hypocrisie des gens, qui, de l’autre côté, se foutaient d’la gueule de jeunes américains joufflus qui avaient eu le malheur de se filmer en train de danser la Macarena. C’était pourtant PIRE, on contribuait à toutes les semaines à donner du volume à de nouvelles risées internationales. Du cyber-bullying à l’échelle mondiale. Même Vlog, à TVA, diffusait ces vidéos devant son million de télé-spectateurs. Mais nope, on préférait se conforter dans l’idée qu’on ne les connaissait pas vraiment ces gens là, qui habitaient peut-être à l’autre bout d’la terre. Pis de toute façon, la machine de haine était déjà bien en marche, avec ou sans notre contribution. 

Un exemple encore plus récent? #lesgens du bal en blanc. Eux-autres, tabarnack que non, on ne pouvait pas les « laisser vivre ». Du monde tout vêtu de blanc, pas comme nous, musclé, pas assez joli, aigle-tatoué ou avec de gros totons, sur la peach, qui n’a pas l’air de s’crisser l’nez dans des bouquins trop souvent. Ça c’est OK. Partageons massivement les albums photos pis rions ensemble. Ton « laisser vivre » ne s’applique pas, ici non plus.

Bref, c’que j’entends par là, quand vous pleurez que je dresse le portrait d’un dude coincé en 2003 qui s’crosse encore à écouter Billy Talent, c’est qu’c'est bin correct de mépriser c’qui est déjà pré-méprisé collectivement. Tant qu’ça ne nous touche pas. Laissons-nous donc vivre, pis empêchons les pas-pareils d’le faire. Eux, y peuvent pas, ils ne sont pas comme nous.

Je vous déteste.

Je songe à ne plus renouveler mon abonnement avec Bixi.

C’est que, la nuit passée, je travaillais, comme d’hab, pis j’me suis retrouvé à rentrer chez moi une heure plus tard, grâce à Bixi. J’étais quand même en tabarnack. Pour te situer un peu, j’travaille tout près du Centre Bell pis j’habite à Verdun, métro Lasalle. Normalement, quand j’sors de ma job, ça m’prend, dans le plus gros des maximums, 25 minutes pour me rendre chez moi. C’est simple: j’descends la côte sur Guy, j’traverse le pont du Canal Griffintown, j’m'aventure un peu sur la piste cyclable pis j’y suis presque. 

25 minutes de vélo pis ça m’évite de prendre un taxi. 25 minutes de vélo pis ça m’épargne de stresser avec le dernier métro. Je n’y voyais que du crisse de bon. Mais non. Parce qu’encore une fois, on ne veut pas faciliter la vie des gens qui vivent la nuit. Bon, tu vas m’dire que j’aurais juste à prendre mon propre vélo. Indeed. Mais ma cage d’escalier est étroite, assez pour me décourager d’sortir mon bike à chaque fois qu’j'ai envie d’me déplacer. Pis il va mal, mon bike. Pis j’aime pas le savoir seul sur un trottoir comme ça, la nuit. Bref, j’suis prêt à payer pour utiliser les services de Bixi, fak ta yeule.

Donc: je sors de ma job. La station de Bixi la plus près est vide. Bon, pas grave, downtown y’a trois millions de stands à Bixi. J’en croise un, deux… trois. Tous vides. C’est là que j’me suis décidé à regarder sur l’application officielle, qui me géolocalise et pop des zéros autour du rond bleu qui indique ma position. Rien dans les environs. Je marche depuis 10 minutes. C’est là que j’vois, sur la carte, une station qui héberge 14 vélos. Cool. Encore 10 minutes de marche. Quartier résidentiel, précisément: St-Henri. Tous les racks sont pleins.

J’en prends un pis j’me rends à destination. J’arrive @ métro Lasalle pis toutes les places sont déjà prises. J’me dépêche de pogner l’autre station la plus proche de chez moi, soit, celle pas trop loin du PFK. Même chose. Pas d’espace. Je commence à m’impatienter parce qu’à partir de là, j’sais très bien qu’l'autre station la plus proche est à dix minutes de marche de chez moi. J’voulais juste rentrer dormir, crisse.

Arrivé à métro De L’Église, ENCORE. Même affaire. J’peux pas stationner mon Bixi. Là j’t'en crisse pour vrai. Parce que l’autre est à métro Verdun, soit 20 minutes à pied de chez moi. J’m'y rends. Y reste une place. Une seule. Crisse-esti. Enfin. Je park. Je décâlisse. 

J’suis sorti d’ma job à 2:38. J’ai trouvé un Bixi à 3:02. Pis j’ai réussi à le parker à 3:40. J’suis rentré chez moi à 4:02. Ça m’a pris 1 heure 24, en tout, soit, une heure de plus qu’à l’habitude.

Tu m’diras que, naturellement, la nuit, y’a peu de rotations qui s’font. J’sais bin. Qu’au centre-ville, en semaine surtout, les racks sont vides parce que les gens empruntent un Bixi pour rentrer chez eux et ne plus y revenir jusqu’au lendemain. Je l’sais aussi. Que si, dans les quartiers résidentiels, les stands sont pleins et m’empêchent de me stationner, c’est parce que les gens ont utiisé le service pour rentrer chez eux et pas l’inverse. Logiquement, ouais.

Mais c’est ça l’prob. Autour de chez moi, la station la plus proche n’impliquant pas plus de 10 minutes de marche de retour, ne contient qu’une dizaine de slots. Dix vélos pour désservir un quartier quasi-entier. M’semble qu’à Verdun, devrait y avoir des stands à Bixi PARTOUT. C’pas le plateau, ici. Des bars, y’en a pas (on attend l’ouverture du Benelux). Pis esti, on est ENTOURÉS de pistes cyclables, y’en a partout. J’ai même le Canal Lachine pas trop loin d’mon appart.

Comment ça, crisse, que la nuit, tu m’dis que seulement 10 personnes peuvent bénéficier de tes services, Bixi? Tu l’sais pourtant qu’c'est chiant, sortir (pis rentrer) de Verdun. C’pas nouveau. Tout l’monde le dit, que Verdun c’est trop loin d’toute. J’essaye quand même de prouver qu’c'est pas tant vrai, qu’on peut s’arranger facilement, notamment, en t’empruntant un vélo. J’te pensais une excellente alternative au métro pis à l’autobus, la nuit. J’avais probablement tort. Les gens du 9 à 5 auront toujours raison, anyway.

Mais bon, la prochaine fois que j’travaillerai de nuit (bientôt), j’serais quasi-mieux de m’payer un taxi.

Je te déteste.

#lesgens qui ne cèdent pas leur esti d’place dans l’métro. 

Je transportais un arbuste d’la grandeur d’un humain, un peu lourd mais surtout encombrant (pour moi), et j’ai été le seul à s’être levé pour laisser la place à un gars en béquilles, visiblement affecté par le combo: chaleur + béquilles + monter des marches. Pas les jeunes entre 18 et 40 ans, là. Moi, le gars qu’on ne pouvait manquer avec son arbuste de 5 pieds autour du bras.

Arrivé à Lionel-Groulx, une bonne partie des gens sont sortis pis un couple de personnes âgées est entré. Les gens se sont précipités sur les bancs libres pis dans le centre, debout, n’y'avait que des aînés, un gars en béquilles pis l’idiot avec son arbre. Manquait juste une femme enceinte.

Personnellement, j’suis jeune pis j’m'entraîne fak j’vois pas tant d’inconvénient à ne pas m’asseoir. Mais ça illustre assez bien le genre de compromis que #lesgens ne sont pas prêts à faire.

Je vous déteste.

Tabarnack, CKOI. Toi qui m’as plus ou moins initié au monde d’la musique quand j’étais enfant, toi qui me permettais, par l’entremise de tes décomptes pis d’ton 6 à 6, de me créer des compilations sur cassette, bin… Sache que t’es finie, maintenant. T’es rendue nocive, même, pour tes invités. Check à quel point les deux candidats de l’émission La Voix écopent présentement de tes esti d’concepts de marde. Ouin, plus qu’avec la mascarade qu’était devenue La Voix au bout de quelques semaines. Regarde les réactions sur Youtube, elles sont unanimes. D’la câlisse de marde, rien de moins. Des gens seraient prêts à se hara-kiri les oreilles à cause de toi, pis j’les crois. J’suis certain qu’ils sont sérieux.

Hey, une toune d’encouragement pour les Canadiens de MTL à la veille des séries mettant en vedette la « STATION #1 DE MTL » pis des candidats chouchous du show de l’hiver sur TVA. Crisse de belle formule, personne ne sent qu’on les prend pour des idiots, promis. Sérieusement, tu t’attendais à quoi? Ça marche pus, ça. T’es crissement pus d’ton temps pis t’as rien compris d’notre époque si tu penses que d’câlisser tout plein d’ingrédients qui t’paraissent winner dans un malaxeur serait suffisant pour récolter les éloges.

Mais, j’veux revenir aux deux candidats de La Voix. Écoute. Tu les as placés dans une câlisse de belle position, bro. Ils sont dans la vingtaine pis sont issus de cette même génération qui les regarde avec mépris. La risée. Une matantisation des Y. Pis c’est même pas fini, la vidéo commence à peine à circuler. Faut dire que j’sens qu’t'es à ÇA d’la supprimer, mais c’est déjà trop tard parce que quelqu’un l’a probablement sauvegardée sur son ordi, au cas où elle disparaissait du web. T’es fucked. Tes complices, les protagonistes dans cette affaire sont fucked.

Ils doivent regretter en tabarnack, voire, t’exécrer de s’être laissés entraîner dans tes histoires. Dire qu’ils s’imaginaient sûrement qu’c'était une bonne idée, esti, t’es CKOI, t’as d’l'expérience dans l’domaine. C’est à c’niveau là qu’t'es nocive. Tu fais mal à des réputations. Tu rends mononcle pis kétaine un dude qui, v’là pas si longtemps, s’faisait comparer à Justin Timberlake. Y’avait peut-être de quoi à faire avec lui, un moyen d’l'amener dans une direction qui rendrait justice à son talent, sa prestance, son style pis sa jeunesse, mais non. Tu start sa carrière avec la pire toune de hockey (déjà qu’une toune de hockey… tsé?) de l’histoire des tounes de hockey. Une chanson de radio, en plus. Esti, y’a rien à faire avec vous autres, les radios commerciales, vous comprendrez jamais qu’elles suck hard vos crisse de tounes et/ou parodies. 

Être chanteur pis apprendre qu’on m’invite à CKOI, j’me méfierais en tabarnack des caméras, mettons. D’un coup qu’vous décideriez d’faire de ma prestation un happening sur youtube pis d’me câlisser au montage une dizaine de vedettes mal à l’aise qui chantent ma toune. C’est là qu’t'es rendue. T’es nocive pour les artistes. Les gens se moquent de toi pis d’ton incompétence. Tu veux qu’ça pogne, alors que nous autres, on veut d’la qualité. Tes stratégies marketing sont archaïques. Rien à crisser qu’Madame Jigger chante et danse le Gangnam Style avec Gregory Charles. T’es juste pus dans ‘game. Apprends à jouer à l’Internet pis tu reviendras plus tard. En attendant, contente-toi d’tourner Marie-Mai en heavy rotation. Pis excuse-toi donc auprès des deux chanteurs qui passent présentement pour de beaux crétins, de par ta faute.

Ah pis fuck off, c’t'ait à eux d’pas accepter n’importe quoi pour un peu plus de fame. Et en c’qui concerne leur participation à La Voix, je t’invite à consulter le texte suivant. 

Je te déteste.

On a fini par s’y habituer à ces fameuses tendances météo pour les prochains 14 jours. On s’y fie quand ça fait notre affaire, si par exemple, la semaine prochaine on nous annonce une semaine remplie de soleil pis de chaleur. Dans le cas inverse, si on prévoit d’la pluie, bin… ça l’temps d’changer. Reste qu’elles ne sont là qu’à titre d’indice, ni plus ni moins. On en est bien conscients. De toute façon, elles n’ont rien d’hyper-scientifiques, le mot le dit, c’est une tendance. On s’entend là dessus.

Le prob, c’est qu’on peut faire dire c’qu’on veut à ces tendances là. La marge d’erreur est crissement lousse, mettons. On n’en voudra pas à un météorologue de n’pas avoir vu venir une tempête de neige à deux semaines d’ici. Pis je pense que justement, ces tendances sont là pour une raison qui s’fait crissement évidente: c’est d’la relation publique. Un point de presse déguisé pour éviter qu’on shoot sur le messager. La plupart du temps, quand j’regarde au delà du 7ème jour, vraiment tout correspond à mes attentes. En décembre, par exemple, alors qu’on s’enligne vers un Noël vert, mes tendances 14 jours arrivent toujours à la rescousse de mon moral pour m’indiquer qu’on aura droit à d’la neige pendant une semaine entière, juste à temps pour Noël. Bientôt on y verra apparaître le mois d’mai pis probablement qu’on m’annoncera mes premiers 20 degrés de l’année.

Depuis début avril qu’on nous fait d’la relation publique, sachant que la température joue un rôle important sur l’humeur des gens, surtout à ce temps-ci de l’année. 12 degrés de moyenne à l’horizon pour les 14 prochaines jours… mais oups, pourtant, à mesure que le temps passe, l’hiver s’acharne pis effectue des retours sporadiques. Les annonceurs météo s’adaptent, mais la semaine d’après s’annonce toujours aussi prometteuse, à la hauteur de nos espérances. 

Finalement, elles ne sont JAMAIS accurate, ces crisse de tendances 14 jours, mais donnent la lueur d’espoir qu’ont besoin les dépressifs saisonniers. Pis ça évite que les miss météo aient à dealer avec les zélés qui les tiendraient pour responsables.

Fak c’est ça, vendredi on devrait s’frapper un bon 30cm de neige, si l’on en croit les prévisions. Pis déjà, pour l’après tempête, on nous prévoit c’qu’on aimerait entendre: du temps doux pour les 14 jours subséquents. FUCK OFF.

Je vous déteste.

Hier, j’me suis adonné à ma rituelle tournée des friperies, et comme d’hab, j’y fais toujours d’excellentes découvertes. Cette fois-ci ne faisait pas exception. Voilà.

Pour les initiés qui n’sont pas de tabarnack de crétins, cette vidéo de Johnny Crying est bien familière à la communauté web. On n’se pose même pas la question à savoir si le gars s’fout réellement d’la yeule de l’honnête contribuable qui le ferait vivre à ses frais depuis 15 ans. C’est une blague, indeed. On sait également, mais surtout, qu’elle date de l’an passé, alors qu’à son tour, Johnny voulait tenter une pareille expérience à celle de G.I Joe qui venait de défrayer les manchettes en remerciant les travailleurs de payer pour son bien-être.

Et là, soudainement, en 2013, cette vidéo refait surface. Le commun des mortels rencontre Johnny Crying. Le citoyen aux 1000 fautes d’orthographe et à la syntaxe en crise d’épilepsie est en crisse-esti de se faire parler comme ça, tellement que le crime de notre fautif est viral sur Facebook depuis fin mars. Et parmi les réactions, y’a deux choses qui me fascinent: l’incapacité de déceler le second niveau, malgré l’évidence et l’agressivité instantanément suscitée. À voir plusieurs commentaires, c’est à s’demander si #lesgens connaissent réellement l’impact d’un chèque d’aide social dans leur porte-feuille, tellement ils le prennent de manière beaucoup trop personnelle.

J’ai compilé pour vous les meilleures réactions. Remarquez combien certains seraient prêts à le voir mourir, voire, à l’assassiner eux-mêmes. De belles preuves incriminantes qu’on a ici.

Note à Ian Lafrenière du SPVM: lâche la jeune Jennifer Pawluck un peu pis jette donc un oeil sur c’qui s’passe réellement sur les médias sociaux. On pourrait prendre ces menaces de mort à la légère, puisque ces valeureux chasseurs d’hommes se croient probablement à l’abri du regard externe, mais reste qu’elles sont bien réelles, à la vue de tous, et pas mal plus explicites que la photo d’un graffiti publiée sur Instagram. On a la justification d’un meurtre pas mal facile.

Je vous déteste.

J’ai annoncé plus tôt ce soir, sur les médias sociaux que je publierais une compilation des PIRES esti de jokes de marde exprimées sur twitter, pendant le débat des chefs. Qui dit twitter dit également hashtag qui appelle les gens à partager activement leurs blagues et jeux de mots sans inhibition, yeux rivés sur la télé.

Le débat des chefs, parallèlement à son hashtag officiel, nous offrait donc le hashtag: #PhraseQuOnEntendraPasAuDébat, l’éden des matanteries politiques et blagues normalement condamnées depuis les 90s. Voici donc ma sélection.

Je vous déteste.

C’était drôle au début, c’est-à-dire, y’a d’ça à peine 48h, et ça l’est d’ailleurs toujours. J’veux dire, la vidéo comme telle, elle est encore drôle et d’actualité. Cependant, je ne pourrais en dire autant de vous et de ce que vous en faites, à l’aide de montages photos et reprises de la célébrissime réplique dont il est ici question.

Fak, j’vais profiter de votre élan d’idiobécilité patente pour répondre à une question qu’on me pose souvent. Suis-je misanthrope? Si c’est en ce moment que j’dois y répondre, c’est un peu trompeur vu les circonstances, mais j’irai donc avec: TABARNACK, oui.

Misanthropie, crisse oui. Vous n’apprenez jamais. Votre tendance à tomber dans la médiocrité vous rattrape à chaque fois. Vous ne mettez aucun effort pour appliquer ne serait-ce qu’un minimum de créativité. Complaisance à souhait. Le hype est tout frais et rassembleur, on endosse donc tous types de clin d’œil, du plus pathétique au moins pire, en guise de: “Ouin moi aussi je l’ai vu l’vidéo, maladeeee mdrrrrrr!!! PAS L’TEMPS D’NIAISER, FILME MES PIEDS!!”

On ouvre les valves au moindre buzz, et par conséquent, toutes les jokes normalement exécrables sont désormais permises, du moins, pour un moment.

J’ai, au plus grand malheur de tout c’qu’ya déjà fait ses preuves d’awesomeness chez l’homme moderne, aperçu maintes fois un amalgame entre “Excepté une fois au chalet” pis “Pas l’temps de niaiser”. Évidemment, les tabarnack de crétins avaient opté pour la préposition “Sauf” plutôt que “Excepté”.

Donc voilà, depuis 3 jours maintenant, on assiste à l’avènement du phénomène web québécois de l’été 2012, pis plus que jamais, les idiots trouvent le moyen de tout compromettre en un temps record.

Je vous déteste.