2010 February

Dans cette vidéo country, les claquements de mains me rendent vraiment agressif et m’impose à la fois un malaise. Je déteste me faire imposer des choses, surtout lorsque c’est désagréable. Crisse de décor cliché, aussi. Dire qu’ils font tout ça pour se ramasser dans les marchés aux puces…Une récompense bien méritée.

Il s’agit en fait de cours de danse country donnés au Club Bolo. Bolo tabarnak!!!

Détestez-les en grand nombre.

Mettons de coté la mauvaise image qu’on a par rapport à la bouffe de chez McDonald’s et rappelons-nous tous les jouets qu’ils nous ont offerts pendant notre tendre enfance! Quand je regarde ça, j’me rends compte qu’en tout ils constituaient au moins 60% de mes bébelles. À toutes les sorties de films, j’avais hâte d’aller chez McDo ou encore que quelqu’un me rapporte les jouets qu’il avait généreusement gardés pour moi. C’est fou comment n’importe quoi pouvait nous amuser à cet âge là.

J’ai fait une recherche pour retrouver tous ces jouets qui m’ont accompagné quand j’étais enfant, vos souvenirs ne sont peut-être pas les mêmes et si c’est le cas n’hésitez pas à partager.

Super Mario Bros. – 1990

Muppet Babies – 1987

Les Dinosaures – 1993

Les Dinosaures – 1993

Yogi – 1992

Fraggle rock – 1988

Batman (Dessins animés) – 1993

Marvel Super Heroes

Garfield – 1989

Turbo Macs

Bouffe McDo – 1987

Attack Pack

Est-ce #Mirador qui est derrière la conférence de presse de Tiger Woods? loll!!

Si vous recherchez Mirador dans l’engin de recherche de twitter, vous verrez pleins de gens super intelligents qui comparent la série télévisée à n’importe quelle crisse de conférence de presse, c’est le gros running gag sur twitter. Si vous pensiez être les seuls à le faire, regardez par vous-mêmes combien d’autres épais y ont pensé à cette bonne blague. Aujourd’hui, c’est pire, c’est la journée Tiger Woods. Trouvez au moins un autre prétexte plus subtile si vous voulez essayer d’attirer l’attention de @DavidLahaye. Disons que j’en ai vue une bonne gang qui se sont empressé de parler à Mitsou ou Éric Salvail dès leur arrivée sur le réseau, sans compter tous ceux qui font des #FollowFriday qui s’adressent exclusivement à des vedettes.

Sur twitter les gens se pensent tellement au dessus de ceux qui regardent Occupation Double, mais c’est du pareil au même des deux cotés. Mêmes discussions de marde, mêmes potins de marde, la seule différence c’est qu’ils écoutent et regardent des trucs qui sont acceptés ou du moins, pas pointés du doigt par « l’intelligentsia ».  Je juge les gens sur leur comportement, pas sur ce qu’ils écoutent. Ça vaut autant pour vous que pour les auditeurs d’OD.

L’humour et l’actualité n’est pas toujours une bonne combinaison, surtout pas pour chaque crisse d’occasion spéciale.

Merci de nous crisser patience avec vos petits running gags de MARDE et PAS PUNCHÉS.

Pendant que j’y suis…Commenter les performances des Jeux Olympiques en direct, vous arrêtez ça aussi. Vous ne retiendrez que le nom de Joannie Rochette et deux autres médaillés d’or qui iront faire un tour à Tout le monde en parle. Je suis pas mal certain de mon coup si j’affirme que 97% de vous n’avez rien à crisser des Jeux Olympiques, encore moins du nom des athlètes. Arrêtez de faire monter ça dans les Trending Topics, vous êtes ridicules.

Je vous déteste.

Pour un hypocondriaque comme moi, les sites et forums d’informations médicales sont de véritables ennemis, ils sont presque néfastes en moment de vulnérabilité. Tous les chemins mènent à Rome? Non, tous les symptômes mènent à une maladie grave. C’est vrai! Si on les écoute, toutes les maladies peuvent être détectées par les plus inoffensifs symptômes. Un bleu, un mal de tête, un mal de gorge, de la difficulté à respirer, ce sont tous des signes de cancer. J’ai toujours pensé que les maux de tête étaient communs au quotidien, mais quand je les lis eux, ils changent ma vision de ce petit bobo. Mais je ne les écoute plus.

À chaque fois, je fais la même erreur et je vais sur google pour me rassurer. Pire gaffe. Je me jure de ne plus jamais le refaire, mais c’est plus fort que moi. Il n’y a jamais rien de rassurant sur l’internet, jamais. Sur les forums comme celui de Doctissimo c’est le free for all, l’internaute devient médecin de profession et donne des diagnostiques aux plus vulnérables qui cherchent des réponses après s’être aussi auto-diagnostiqués eux-mêmes. Et sur les fiches officielles, une simple toux ressemble davantage à un cancer du larynx. On surf de sites en sites, de forums en forums, on apprend de nouveaux termes, on tombe sur de nouvelles maladies, on clique sur tous les liens qui pourraient nous donner des réponses, on découvre d’autres anomalies, on tombe sur des témoignages semblables…Ok! Sors d’ici!!! Sur ces forums là, chaque “souffrant” est en phase terminale. Si je me fis à eux, j’ai 28 tumeurs dans mon corps parce que j’ai tous les symptômes de 28 cancers différents dont certains sont incurables! Je ne sais pas si ce sont des médecins qui remplissent les fiches médicales qu’on retrouve sur ces sites, mais elles nous servent à rien ou presque.

Si quelque chose cloche, va voir ton médecin de famille, il va te faire prendre des prises de sang! Je me fais maintenant la promesse de ne plus retourner me “rassurer” si je feel moins bien, à force de toujours stresser à propos de ça, je vais bien finir par attraper un cancer! Fuck j’espère que non…je vais aller voir sur google…

Lui il aurait mon vote.

Croyez-vous à ça, l’amour en ligne? C’est possible selon vous?

Moi j’y crois. J’ai même rencontré ma blonde sur le site de rencontre de Marc Boilard, MonClasseur.com. Ça fait maintenant deux ans et quelques mois et ça va super bien. Je crois que si autant de gens se plaignent qu’ils n’ont eu que des mauvaises expériences, c’est parce qu’ils n’ont pas su attendre, ils se sont précipité sur leur proie sans avoir pris le temps de profiter de l’avantage que les internets leur offrent. La plupart des gens que je connais ne sont pas capables d’entretenir une relation virtuelle plus longtemps qu’une semaine, il faut qu’ils passent au mode réel dans l’immédiat, sinon ils passent au prochain appel qui sera mieux disposé à rencontrer rapidement.

Il faut faire preuve de beaucoup de patience, mais surtout savoir ce que l’on veut. Moi, j’y vais par élimination, s’il y a une toute petite banalité qui m’agace chez une personne, je passe à la prochaine. Pourquoi? Parce que je peux me permettre d’être sévère, c’est un des nombreux avantages que l’internet m’offre mais beaucoup font l’erreur de forcer les choses.

Une fois que je l’ai bien choisie, je m’assure qu’elle ressemble vraiment à ses photos. J’ai déjà été confronté à rencontrer des filles de fortes tailles et je ne me suis pas gêné de leur faire part de ma déception par rapport à leur physique. Je n’ai rien contre les grosses, mais elles ne m’intéressent pas du tout et quand on se fait prendre au piège, c’est un des pires feelings à vie parce qu’on doit essayer de dissimuler notre déception du mieux qu’on le peut. En plus d’avoir à passer la soirée avec elle, on doit réfléchir à une façon élégante de lui dire qu’on n’est pas du tout intéressé. Ça cause des malaises inutiles et c’est une perte de temps. Il faut donc s’assurer de voir la personne sous tous ses angles. La photo qui donne souvent l’heure juste est celle qui a été prise par un photographe dans un bar. Lui, il ne trichera pas. Les webcams ont tendance à faire maigrir les gens. Les photos en angle extrême aussi. Si une fille prend toutes ses photos au dessus de sa tête, c’est probablement parce qu’elle a quelque chose à cacher. C’est quand même important de vérifier tout ça avant de rencontrer la personne.

L’étape transitionnelle, c’est important ça aussi. Je ne passe jamais du web à la réalité immédiatement. La transition se fait via le téléphone pour voir si le courant passe toujours aussi bien quand on se parle de vive voix. Les mensonges passent moins bien et ça aide à sizer un peu plus la personne selon le ton de sa voix et sa façon d’amener les choses.

Quand tout est parfait et qu’on a l’impression de se connaître depuis 20 ans, on se donne rendez-vous et si on a bien fait notre travail, tout devrait se dérouler parfaitement et longtemps.

J’ai attendu 5 mois avant de rencontrer ma blonde, mais cette patience en a vraiment valu la peine, je le confirme 2 ans et 2 mois plus tard!

Bonne St-Valentin!

Ce matin il y a un buzz sur twitter qui tourne autour de la p’tite vieille dans la pub de vidéotron. C’est que l’équipe de Bombe.tv l’a retracée et l’a invitée dans les studios d’Ubisoft pour jouer au xbox 360. Dominic Arpin en a par la suite fait un article.

Ce que je dénonce, c’est que monsieur Arpin dit de cette dame qu’elle est en train de devenir une véritable star sur Internet. Ce qui était complètement faux au moment d’écrire son article. Lâchez-nous avec vos techniques de médias traditionnels, préservez-donc l’autonomie du web!! Oui, maintenant que vous en avez parlé, toi et Bombe.TV, elle deviendra sûrement un phénomène Internet, ça commence déjà, mais arrêtez de mentir aux gens comme quoi elle était déjà une star montante du web, la fan page en son honneur ne contenait que 1000 adeptes et c’est très peu pour une annonce que la plupart des franco-québécois ont déjà vue. Et sur twitter, je n’en ai jamais entendu parler, les gens étaient beaucoup plus préoccupés par la pub d’Iza Desjardins dans Brault & Martineau.

Tu n’étais pas obligé de mettre l’emphase sur ça pour partir un buzz, tu es Dominic Arpin et Bombe.tv c’est Bombe.tv, un reportage de votre part vaut un buzz à lui seul, l’effet aurait été le même.

C’est comme quand un petit groupe isolé de white power se part un forum et qu’au bout d’un an, il ne contient qu’une trentaine de membres, dont seulement 10 sont actifs, et que LCN couvre « l’événement » toute la journée comme s’il venait de faire la découverte d’une société secrète du Ku Klux Klan en expansion qui agit en silence avec ses nombreux membres dispersés un peu partout en province.

C’est dans ce genre de situations qu’on se rend compte pour vrai que les médias traditionnels beurrent épais pour créer du sensationnalisme. On le sait depuis longtemps ça, mais on peut encore plus le confirmer quand on assiste à la création de ces mensonges en direct.

C’est important de rester honnête sur Internet, même si on ne parle pas d’un drame avec la petite dame, mais quand même, quelqu’un l’a présentée comme une véritable star du web en devenir alors que c’était faux. Le buzz, vous êtes en train de le créer vous-même par vos noms et notoriétés respectifs. Voilà, ça me semble plus honnête dit comme ça.

Je déteste.

C’est de nouveau le temps pour les auditions d’En route vers mon premier gala Juste pour rire et comme à chaque année, il y a des personnes pas très drôles, voire pathétiques, qui tentent leur chance. Les gens peuvent aussi participer via Internet.

Comment ces gens font-ils pour ne pas se rendre compte que:

- Ils ne sont pas très drôles.
- Leurs blagues sont sur-utilisées depuis minimum 5 ans.
- Leurs blagues sont en fait des anecdotes populaires qu’on raconte au bureau.
- Leurs blagues ne contiennent pas de punch.
- Ils ne sont pas à l’aise et c’est ce qui paraît le plus dans leur numéro.
- Ils imitent leurs idoles humoristes et c’est beaucoup trop flagrant.

Voici un exemple d’un des gars qui auditionnent. Remarquez comment il reprend exactement les mêmes expressions faciales que Martin Matte.

Ou encore, cet homme qui nous apporte la joke la plus originale du monde:

Bonne chance à ces deux participants! Vous le méritez!

Not!

Je déteste.

Cette semaine, vous avez droit à un 2 pour 1. Des ados qui déconnent devant la caméra et un homme qui se démarque par son originalité en étant le tout premier à avoir pensé à se filmer en plein silence pendant une pleine minute.

Détestez-les.

Crisse.

Je les déteste.

Hey, imaginez, ça serait tellement drôle de voir un nain roux albinos avec un uni-sourcil en chaise-roulante qui vient de la Yougoslavie!!

NON. TABARNAK. Je ne peux pas croire que j’entends encore ce running gag de marde qui roule sa bosse depuis tant d’années. Ça fait dix ans que j’ai quitté l’école secondaire et durant ma troisième année j’avais déjà hâte de ne plus jamais entendre cette joke de marde qui avait déjà assez fait le tour, à cette époque.  Dix ans plus tard, elle est encore là, sortant de la bouche des mêmes imbéciles qui se trouvaient si drôles et originaux.

Ce terrain là est brulé depuis fucking longtemps, allez jouer ailleurs, vous les avez tous trouvés les crisse de qualificatifs possibles. Brulé. C’est fini.

En fin de semaine je me suis retrouvé face à quelqu’un qui me l’a fait celle-là. Qu’est-ce que tu veux que je réponde à ça?? Un rire? Que je te donne la réplique? Tu imiterais Uncle Tom que ça ne me rendrait pas aussi mal à l’aise. As-tu vraiment des attentes?

Parmi toutes les références populaires, elle fait partie de celles qu’on a laissées passer trop longtemps sans rien dire.

Parlant de nains, je les déteste de ne jamais avoir sauté sur l’occasion de se brander sur le web 2.0 québécois. Aucun blogueur, aucune vidéo, rien. Même si les blagues à leur sujet sont dépassées, leurs vies ne semblent pas moins intrigantes pour autant. J’ai envie de connaître la perception d’un nain montréalais sur la société en général, de le voir co-animer une émission avec Bob le Chef, de savoir dans quels endroits il se tient. Un branding 100% nain. Le genre de personnage coloré qu’il manque grandement dans la blogosphère québécoise, du moins je pourrais le détester.

Je vous déteste, même toi, Paul Cagelet.