2009 November

Je dois vous lever mon chapeau. Vous arrivez à faire ce dont je n’arriverai probablement jamais à faire de ma vie. Faire semblant. Être fake, sur une période de temps prolongé. Bravo, vous avez tout mon respect. Comme Dexter Morgan, j’aimerais tant avoir cette double vie qui me permettrait d’avoir l’air normal, comme tous les autres. Paradoxalement, vous réussissez à faire tout ça, pas moi. Si quelque chose ne m’intéresse pas, impossible de faire semblant. Vous en avez pourtant la force, mais pas moi.

Chaude main d’applaudissement pour toutes ces filles qui ont cette capacité d’être de fières partisanes du Canadiens, malgré elles. C’est beau de vous voir, dans ce mensonge confortable qui vous permet des sorties, de nouvelles rencontres, une intégration dans les soirées de gars, une nouvelle fierté ainsi qu’un affreux chandail rose du CH. Combien d’entre vous peut vraiment me dire pourquoi Kovalev est une grosse perte pour Montréal? Moi je ne peux pas, je m’en crisse. Même si je me force, je déteste le hockey, et j’ai pourtant tenté de l’aimer bien avant vous, rien à faire, vous êtes trop fortes, vous avez réussi soudainement en un court délais, là où j’échoue depuis plusieurs années.

Parlez-moi des Alouettes qui ont remporté la coupe Grey, je m’en crisse tout autant que Lucian Bute ou Georges St-Pierre. Mais pas vous, vous en êtes capables. Vous ne savez pas ce que sont des verges, mais peu importe, si l’équipe gagne, vous gagnez aussi, c’est votre célébration, vive les Alouettes, on s’en va fêter la victoire!

Un salut bien spécial à tous ces faux-fans de boxe qui se montrent le bout du nez à chaque fois qu’un Québécois se bat pour une ceinture. Certains(es) d’entre eux(elles) ne savaient même pas faire la différence entre la lutte et la boxe, il y a de ça deux ans. – Un ring avec quatre poteaux et des câbles, c’est probablement la même chose… – Mais ce n’est pas très grave, GO! Bute GO!, GO! Jean Pascal GO!

À ce qu’il paraît, il faut aussi détester le premier ministre Jean Charest, mais comme mon intérêt pour la politique a toujours été très faible, je peux donc affirmer que je n’y connais rien, mais ce serait un propos incendiaire d’affirmer que je n’ai aucune raison de détester monsieur Charest, puisqu’avec certitude, il est dans le tort, tout le monde le dit, tout le monde le sait. Mais, c’est qui ce « tout le monde » là? Si un génie comme moi n’a aucune raison de dire du mal du premier ministre, à défaut de connaître le sujet, comment est-ce qu’une bande d’imbéciles incultes de B.S peut se prononcer aussi facilement sur la chose? Encore une fois, vous êtes trop forts pour moi, je n’y arrive toujours pas, bravo.

Je vous déteste.

Vous avez détesté voir un chien se faire massacrer à coup de brique et de pied au visage.

Voilà un autre dude qui mérite la mort.

Je le déteste.

Vidéo interdite aux fabiles et âmes sensibles.

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Excellent acting les gars, je ne comprends pas pourquoi un grand réalisateur de films québécois ne vous a pas encore recrutés. La lutte c’est aussi une fabrique d’acteurs, c’est la LNI des gens violents. On attend notre premier The Rock québécois. Non…très sincèrement, la lutte au Québec c’est de la belle crisse de marde de pas-propres.

Pourtant, s’il y a un « sport » qui peut se permettre un virage web 2.0, c’est bien la lutte. Des personnalités colorées, des amateurs à l’appel, des storylines illimités, du divertissement garanti. Elle pourrait bénéficier d’un second souffle, retrouver sa vieille flamme éteinte des années des frères Rougeau et Leduc. Tous les aspects sont présents pour démarrer une web télé professionnelle. Mais non…ils préfèrent rester dans leur marde de pauvres, ces crottés-là. Continuez de vous garocher de la bière dans les sous-sols d’églises ma gang de cochons.

Vous êtes pitoyables. Je vous déteste.

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Quand j’entends « hey le jeune j’suis un grand p’is tu me tutoies, tu niaises avec moi, prends un gun p’is tue-toi », j’y vois clairement une incitation au suicide, dans la nouvelle chanson du rappeur SP, « Internet Thugz ». Je n’invente rien du tout. Il demande explicitement à de jeunes personnes de prendre un fusil et de se tuer, rien de moins. Dans le rap, c’est chose courante, on doit souvent prendre les choses au second degré, surtout lorsqu’il s’agit d’une suggestion de suicide, d’un rappeur à un autre. Ça fait partie de la « game ».

Mais quand on s’en prend à de jeunes internautes qui donnent leurs commentaires sur les forums hip-hop, c’est une autre paire de manche, on a franchit la limite de l’acceptable, surtout si le rappeur en question est un père trentenaire de deux enfants. Encore plus s’il est l’icône d’un mouvement de plus en plus important. SP n’a cessé d’apparaître à la télévision depuis le succès de son premier album en 1997, c’est une idole pour les jeunes, ils l’écoutent, il a beaucoup d’influence sur eux. Je ne crois sincèrement pas qu’un fan ira jusqu’à se suicider après avoir entendu ce morceau, on ne parle pas de Marylin Manson quand même, mais ça manque franchement d’éthique, de plus qu’il passe son temps à nous rappeler dans ses précédentes chansons, que la perte d’une personne c’est « fucked up », ayant lui-même perdu des amis, dont le rappeur Joe B.G, en 2007.

De quoi décourager le duo Taktika qui fait campagne contre le suicide.

Le plus lamentable, c’est que tout au long de son diss track, il compare sa vie de père de famille à celle d’un jeune puceau de 17 ans qui vient à peine de se procurer son permis temporaire!!

SP, durant le long processus d’écriture et d’enregistrement, ne t’est-il jamais passé à l’esprit, ni à toi, ni à tes collègues, que tu risquais peut-être de déclasser ton remix de every girl (filet mignon), qui trône au sommet du top 5 des choses les plus pathétiques de ta carrière?

« Je chill avec Luc Plamondon p’is Claude Dubois », bravo d’avoir accompli ça de plus qu’un adolescent, c’est tout à fait remarquable.

Je te déteste, SP.

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Saviez-vous que le créole haïtien possède son orthographe officielle depuis seulement 1979? Oui, cet ex-dialecte qui s’est vu naître des Africains qui n’avaient d’autres choix que d’apprendre à communiquer « sur le tas » en territoire hostile à l’époque de l’esclavage. Tous les mots de cette langue sont à 100% basés sur la sonorité. Tu l’entends ainsi, alors il s’écrit ainsi. Et tout ça, c’est devenu une langue officielle, quand même pas pire, non?

30 ans plus tard, le français offrira des alternatives à pas loin de 3000 de ses mots? À quelle crisse de bande d’épais avons-nous affaire? Quand j’étais au secondaire, j’avais droit à l’utilisation du dictionnaire et si je trouvais le moyen de faire des fautes d’orthographe, j’étais un fucking imbécile parce que j’avais un dictionnaire devant moi pendant l’écriture de mon brouillon que je révisais avec attention au moins trois fois avant de commencer la version au propre. L’orthographe ne devrait même pas être vue comme un problème, si ce n’est qu’une question de vérification. C’est comme avoir droit à Wikipédia lors d’un examen d’histoire, tout est à notre disposition. Le vrai problème, c’est la logique, la compréhension, la structure, la grammaire. Ça, c’est le bout chiant de la langue française. D’ailleurs, les adultes ont encore beaucoup de difficulté avec les « é, er, ez, ai », « a, à, as », « si j’aurais, si j’avais », « je m’aurais, je me serais ».

Si un dialecte comme le créole est officiellement devenu une langue il y a 30 ans, comment peut-on réduire une langue aussi riche que le français à se rapprocher d’un dialecte? Le créole est un mariage entre quelques langues, dont le français. Un dialecte né de l’instinct de survie des esclaves qui devaient communiquer avec les colons, ils n’avaient pas le choix. Nous oui. Oignon, crisse! Un des premiers mots que j’ai appris à épeler avant même d’avoir mis les pieds dans une école. Si je fais une faute dans un texte, c’est le français qui a raison, moi j’ai tort. Selon moi, ça ne facilitera pas plus la tâche des élèves puisqu’ils auront à suivre davantage les mêmes étapes, c’est-à-dire, vérifier dans le dictionnaire lorsqu’ils sont en doute…et ils le seront.

La prochaine étape sera d’intégrer officiellement le langage « bébé » à la langue française,  parce qu’évidemment, l’enfant sera déstabilisé de voir qu’on n’utilise pas le terme « méné, méné», à l’école.

De toute façon, c’est tellement facile au Québec de faire changer les règles à notre avantage, suffit de faire médiatiser un problème quelque temps et quelqu’un quelque part devra trouver une solution au plus vite, même si c’est la plus idiote qu’il trouve.

Je vous déteste.

« Dis pas un mot, ça va être pire sinon! »

Le pire est malheureusement arrivé, ma belle.

Je déteste.

Bonjour madame Charette, vous seule pouvez sauver le monde, regardez cette vidéo qui vous est adressée.

Merci à La Bande Raide pour cette vidéo

Je déteste.

Pendant qu’ici une grande partie des gens ont abandonné l’idée d’un complot, en France ça continue.

Voici un message destiné aux enfants, par Stan Maillaud du Ralliement des Resistants pour la Revolution, qui leur demande de refuser ces vaccins-tueurs. Évidemment, ces vaccins qui ont déjà fait BEAUCOUP de MORTS au Québec en seulement deux semaines, par chance que la France nage en pleine vérité.

Ta réaction?

• Je déteste le dude.
• Enfin! La vérité!
• Pourrais-je faire dévacciner mon enfant??

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Comme le film 2012 sort en cinéma aujourd’hui, je vous offre la toute dernière vidéo qui s’ajoute à votre liste de documents concernant l’apocalypse « prévue » pour 2012, diffusée sur France 4, animée par Eric Laugérias.

Regardez ce documenteur jusqu’au bout. Bonne fin du monde, à tous, sincèrement, je vous déteste.

Mon choix s’arrêterait sur lui.

Interdiction de visionner pour les faibles et âmes sensibles, sérieusement.

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