Belle bande de moutons. Vous êtes vous regardés aller durant l’épisode Stéphane E. Roy sur Twitter? Des vraies queues de veau. Et ce soir, toute la petite fébrilité innocente et naïve quand vous avez cru que Guy A. Lepage venait de s’inscrire. Les vrais de vrais “Tweeteurs”, pas les “Twits”, ont vu les pièges et ont éviter le “follow” hâtif. Tous ceux qui se font prendre à ces jeux sont des abrutis.

Les vrais lecteurs assidus, ceux qui aiment détester, profitez du spectacle, je ne m’adresse pas à vous. Alors à tous ces “followeurs” naïfs, ce billet est pour vos sales gueules de branleurs.

Vous êtes le type parfait à qui on pourrait épingler un poisson mort avec un clou de six pouces dans le dos le premier avril et qui ne s’en rendrait même pas compte. Une race tellement primitive, vous vous crisseriez en bas d’un pont si le Journal de Montréal le commandait.

Pitoyables! Minables! Le même genre qui téléchargent les patches MSN et qui se demandent ensuite pourquoi leur antivirus capote. Le même genre qui joignent les groupes « Pour un profil tout en couleurs » sur Facebook. La même gang de nez-bruns qui, pour se prétendre cool vont essayer d’attirer l’attention des icônes de la twittosphère en “retweetant” tout n’importe comment. Ceux qui, pendant les dix dernières années ont passé plus de temps à jouer aux Sims, puis à Second Life qu’à travailler ou étudier, parce que leur vie est une fosse à néant. Je suis certain que vous êtes les mêmes qui ont cassé leur banque du colonel Sanders pour jouer à Call TV ou pour sauver Wilfred. Je vous méprise à un point tel dont vous n’avez même pas idée. Que tu sois une matante, un parent Facebook, un crisse de clown plate, un fan fini de Denis Coderre, un espèce de no-life ou simplement un imbécile heureux, vous êtes tous le reflet les uns des autres. Un gros calisse de méchoui de brebis égarées.

J’essaie d’avoir pitié de vous, de me dire que ce n’est pas de votre faute si vous avez manqué d’amour durant votre enfance, que l’infirmière de la pouponnière vous a intentionnellement pitché à terre en criant “TOUCHDOWN!!“, que vous avez besoin d’alternatives contre la frustration d’être puceau à 34 ans, qu’on vous a fait sniffer du Quik aux fraises comme initiation chez les scouts, j’essaie de me faire des fuckin’ scénarios pour justifier votre nullité, mais c’est au dessus de mes forces, j’en reviens toujours au même constat: vous êtes cons.

Si le chapeau te fait, mets-le. À bon entendeur.

Rick Chasseur (@RickChasseur)
berger avec une carabine

On s’entend que toutes les télés réalité, c’est de la grosse marde. Je déteste avec raison. Fini Star Académie, Occupation Double, Loft Story et toutes les merdes préchauffées que la télé québécoise nous sort du micro-ondes. Au moins, servez-nous des télés réalité trash et gore comme celles qu’on diffuse au Pays-Bas!

Tant qu’à suivre des “nobody”, aussi bien les voir se mettre dans des états seconds.

SPUITEN EN SLIKKEN (Se piquer et avaler)

Test de vibrateurs, essai de LSD, un MythBusters extrême du cul et de la dope. Ça c’est de la TV.

- Rick Chasseur
Amsterdam power!

Les médias ont fait un buzz avec Denis Coderre (@DenisCoderre) étant un des “twitteurs” les plus populaires, vous l’avez remarqué, vous n’êtes pas stupides au point de ne pas l’avoir senti passer j’espère. Vous l’avez même aidé (je m’inclus) à lui donner une certaine importance en le suivant et en interagissant avec lui. C’est pourquoi j’ai décidé de profiter de cette belle tribune qu’est Twitter pour m’en accaparer en tant que mon nouveau jouet. Denis, t’es ma chose virtuelle maintenant! Je t’ai choisi pour représenter à quel point ta présence en ligne est un facteur de brainwash dans la collectivité. J’espère que tu es content de participer à ma démonstration, mais tu n’as pas le choix de toute façon. Merci Denis d’être mon nouveau petit chien.

Quoiqu’elle soit un mal nécessaire, je déteste la crisse de politique et je n’y comprends pas grand chose, je l’avoue, mais certains aspects en sont si évidents quand on y jette un regard averti. Tous ces décideurs qui ont le contrôle de nos portefeuilles et qui nous imposent nos lois, ils viennent faire des belles prouesses et promesses à chaque période électorale pour nous lécher dans le sens du poil et ensuite vont disparaître, nous faire honte ou défaire leur promesses avec une gymnastique psychologique qui sollicite la faculté humaine de l’oubli. Les élections sont souvent un concours de popularité plus qu’un choix logique car plusieurs se calissent autant que moi de la politique sauf qu’ils vont voter n’importe comment, suite à leur appréciation des photos de faces à claques sur les poteaux de téléphone. C’est évident que sur les pancartes ils ont tous l’air sincères et à l’écoute de leur concitoyens, tout sourire avec leur crisses de dents blanches, c’est le but de l’opération de charme. Osti de visages à deux faces…

Heureusement, il y en a des bons qui se battent réellement pour nos droits et notre développement, j’ose encore y croire avec beaucoup de difficulté. Mais trop d’entre eux semblent être en politique parce qu’ils ont compris que c’était la belle gamique pour mériter à la fois prestige et retraite dorée, au frais de vous et moi. Nous avons été échaudés par les scandales comme les commandites et les faux accords, je considère normal qu’on puisse généraliser et être écoeurés quand on se fait enculer à sec. Même si quelques pommes sont saines dans un panier de pommes pourries, elle ne sont pas trop appétissantes. On va pas refaire le monde ce matin, mais pensez à ça quand vous irez dans l’isoloir la prochaine fois. Ce n’est pas un concours de popularité, celui que vous choisirez aura un réel pouvoir sur notre avenir et celui de notre nation (et il le sait trop bien).

Ne vous laissez pas charmer par la présence en ligne de certains politiciens qui profitent des réseaux sociaux pour se faire aimer du public et devenir des cyber-héros. Regardez plutôt ce qu’ils peuvent faire pour vous et ce qu’ils ont accompli auparavant. Commenter les Jeux Olympiques et passer des petits messages subliminaux (propagande pas très subtile) ne représente pas un gage d’honnêteté et de bonne volonté. Grand “twiteur”, petit faiseur. (J’adore le mot “twitteur” parce qu’il y a “twit” dedans)

Mais à voir à quel point l’honorable (!?!) monsieur Coderre était outré de la légende d’un humour plus que douteux sous la photo de Joannie Rochette mais qui, en contrepartie, s’est complètement calissé de l’article anti-québécois publié dans le même torchon français me donne envie de vomir. Je suis d’accord que Joannie mérite tout le respect qu’on lui doit, et qu’elle mériterait d’être porte-drapeau (quoique porter le drapeau canadien est une question de fierté, valeur propre pour chacun, et pas nécessairement un honneur québécois), mais la politique devrait s’occuper des choses importantes comme protéger notre réputation internationale. Peut-être que “Denis the Menace” méprise les Québécois au nom de l’unifolié qu’il aime tant?

Denis, donnes la patte, t’auras un biscuit!

- Rick Chasseur (@RickChasseur)
simple blogueur à temps partiel

J’ai plusieurs petits détestages ce matin:

1. Le journal français Liberation.fr et son attitude irrespectueuse

Le Bagel Blog a mis en évidence une légende douteuse et inappropriée  en vue des circonstances entourant une athlète courageuse: “Oh non! J’ai perdu mon portable!” sous une photo de Joannie Rochette. Ensuite on a appris que ce même journal, via son correspondant français établi à Vancouver a publié un article très condescendant envers la population québécoise. L’écrivain en question, Laurent Sagalovitsch, dans un article intitulé stupidement “Comment leur clouer le Québec ?“, a traité les québécois de pleurnichards jaloux, de «mal aimés du continent nord-américain», «d’emmerdeur[s] de tourner en rond», qui n’acceptent pas de vivre dans une nation anglophone etc. Son image du Canada étant seulement la Colombie-Britanique, il semble ne pas avoir compris que le Canada est d’abord un pays officiellement bilingue. Selon cet imbécile heureux, les québécois se battent pour conserver «un  morceau de France en cette Amérique foncièrement angliciste». Bravo connard, belle solidarité francophone venant d’un parvenu qui ignore tout ce qui se passe au delà de ses belles montagnes Rocheuses! Pour plus d’infos, lisez l’article de Taieb Moalla du Journal de Québec.

M. Sagalovitsch, je te dis VA CHIER CRISSE DE MANGE-MARDE avec mon «accent chuintant» comme tu dis.

2. Le scandale Johnny Weir

Je vais reprendre les paroles de Dany Turcotte : «Certains costumes ont vraiment l’air fif! Donnez vous une chance!». C’est les Jeux Olympiques, il s’agit d’athlètes,  tout le monde regarde et juge, c’est sensé être sérieux.  Il me semble qu’il doit avoir moyen de compétitionner sans exagérer les paillettes et les couronnes de fleurs, au moins pour ne pas attirer les commentaires homophobes. C’est bien beau de vouloir être extravagant et flamboyant, mais quand tu veux être traité à l’égal de tout le monde, agis comme tout le monde. Comment faire pour ne pas se retenir d’une bonne blague de fif quand on voit ça? Il s’attendait à passer inaperçu je suppose et que personne n’en ferait de cas. Je ne suis pas homophobe, mais crisse, c’est pas les Outgames! Mailhot et Goldberg ont du s’excuser d’avoir dit tout haut ce que plusieurs pensent tout bas, ils auraient peut-être pas dû, mais pourquoi en faire un scandale international?

3. Zeste et le cuisinier rebelle

On a appris que la nouvelle chaîne culinaire misais beaucoup sur son chef (sans formation) Antoine Sicotte. Premièrement, d’où il sort pour se proclamer le cuisinier rebelle? C’est moi ou c’est un beau plagiat? Je m’abonnerai à Zeste le jour où ils engagerons Bob le Chef et son anarchie culinaire.

4. Le Détesteur

C’est tu juste moi ou il commence à manquer de totons ici? C’est juste mon opinion…

5. Denis Coderre et Twitter

Parlant de toton… Voici un des plus beaux tweets de ce matin par Benoît Dutrizac (@Dutrizac):

@DenisCoderre Coudonc, Denis, tu travailles pas? Tu es toujours sur Twitter et Facebook. Quand est-ce que tu fais ta job de député?

Two thumbs up pour M. Dutrizac. Rien à ajouter…

- Rick Chasseur
@RickChasseur

Dans cette vidéo country, les claquements de mains me rendent vraiment agressif et m’impose à la fois un malaise. Je déteste me faire imposer des choses, surtout lorsque c’est désagréable. Crisse de décor cliché, aussi. Dire qu’ils font tout ça pour se ramasser dans les marchés aux puces…Une récompense bien méritée.

Il s’agit en fait de cours de danse country donnés au Club Bolo. Bolo tabarnak!!!

Détestez-les en grand nombre.

Je sais, c’est un vieux débat, mais toujours très actuel en 2010.

Ce message s’adresse à tous les non-fumeurs intolérants et aux pires, les nouveaux ex-fumeurs totalement illuminés croyant avoir découvert la vérité absolue. Nous le savons que fumer n’est pas bon pour la santé. Nous le savons que ça pue. Nous le savons que c’est cancérigène. Nous le savons qu’il y a plein de marde ajoutée. C’est tellement poison qu’on n’en fait plus la publicité depuis longtemps, même que depuis dernièrement on les cache complètement de la vue, dans les épiceries, dépanneurs et même dans les tabagies, c’est plus dangereux que du plutonium en fusion (j’exagère à peine à voir comment ça se passe).

Comme le Défi J’arrête, j’y gagne est sur le point de s’amorcer, je tiens à remettre les crisses d’illuminés sur le chemin du bon sens. D’ailleurs, les annonces télé du défi, qu’en dire sinon qu’elles sont d’un goût douteux avec des mises en scène boboches non-dignes du talent habituel de José Gaudet, qui est selon moi un génie dans son domaine. Revenons au sujet. Que vous nous faites chier parce que  ”la boucane vous énarve” est une chose, mais que vous nous faites chier soi-disant pour nous motiver à comprendre que nous avons tort de fumer, je vais casser vos arguments de marde et péter votre bulle de condescendance right fuckin’ now. Au moins faites nous chier pour les bonnes raisons, sales hypocrites.

Fumer peut vous tuer

Non, pas vrai, tu me niaises? C’est écrit sur les paquets que ça peut nous tuer,  Santé Canada nous ont même mis des super photos couleurs de poumons calcinés, de dentitions pourries et d’anévrisme au cerveau pour s’assurer qu’on le sache. En plus les taxes qui sont prises sur la vente des paquets sont exorbitantes, on est payants en osti pour la société. C’est assez dégueulasse comme ça, on a pas besoin de vos commentaires condescendants en plus.

Zones sans fumée

Les lignes par terre à 9 mètres de certains buildings, pourquoi tabarnak? Nous envoyer dehors à -15°C n’est pas suffisant à votre bien-être? Vous n’avez rien de mieux à faire que nous faire chier avec des distances minimales et de nous menacer de payer des amendes ? Suis-je un criminel armé et dangereux avec une cigarette et un briquet ? Je les connais les restrictions mais à force de me les faire répéter sans cesse, ça me donne envie d’être un délinquant, juste pour contredire.

Les enfants et la fumée secondaire

Ta yeule crisse d’étron chose! Nos parents fumaient un paquet de Belvédère dans l’auto entre la maison et l’épicerie, ça fumait partout avant. Sommes-nous virés mongols pour autant? Bien sur aujourd’hui on est sensibilisés aux risques. Je n’irai pas faire exprès pour fumer dans une garderie, je respecte encore la vie humaine. Vous avez tellement peur que vos enfants attrapent quelque chose dans l’air, c’est vrai que les jeunes d’aujourd’hui sont rendus faibles, Ritalin, trois pompes pour l’asthme, allergies aux pinottes, réactions au lactose etc. Vous êtes rendus assez moumounes avec vos petits, vous pouvez bien mettre des photos d’eux autres, vos enfants-rois, en guise d’image de profil Facebook. Pitoyable!

Fumer est un handicap certes, mais surtout une drogue addictive, ceux qui fument ou qui l’ont déjà fait le savent très bien. Si vous voulez motiver un fumeur à arrêter, ce n’est pas en le faisant chier avec ça que vous allez l’aider. Mettez ça dans votre pipe! Parlant de pipes, je vais aller lire un peu de “poésie” sur le blogue de Mélodie Nelson, ça me détends.

À tous ces intolérants et bien-pensants, je vous souhaite un virulent cancer dans la partie du cerveau qui sert au jugement. En attendant, je vous laisse vous taper sur la gueule dans les commentaires en m’égratignant au passage. Salade César, gâtes-toi.

- Rick Chasseur
Vive Amsterdam

Est-ce #Mirador qui est derrière la conférence de presse de Tiger Woods? loll!!

Si vous recherchez Mirador dans l’engin de recherche de twitter, vous verrez pleins de gens super intelligents qui comparent la série télévisée à n’importe quelle crisse de conférence de presse, c’est le gros running gag sur twitter. Si vous pensiez être les seuls à le faire, regardez par vous-mêmes combien d’autres épais y ont pensé à cette bonne blague. Aujourd’hui, c’est pire, c’est la journée Tiger Woods. Trouvez au moins un autre prétexte plus subtile si vous voulez essayer d’attirer l’attention de @DavidLahaye. Disons que j’en ai vue une bonne gang qui se sont empressé de parler à Mitsou ou Éric Salvail dès leur arrivée sur le réseau, sans compter tous ceux qui font des #FollowFriday qui s’adressent exclusivement à des vedettes.

Sur twitter les gens se pensent tellement au dessus de ceux qui regardent Occupation Double, mais c’est du pareil au même des deux cotés. Mêmes discussions de marde, mêmes potins de marde, la seule différence c’est qu’ils écoutent et regardent des trucs qui sont acceptés ou du moins, pas pointés du doigt par « l’intelligentsia ».  Je juge les gens sur leur comportement, pas sur ce qu’ils écoutent. Ça vaut autant pour vous que pour les auditeurs d’OD.

L’humour et l’actualité n’est pas toujours une bonne combinaison, surtout pas pour chaque crisse d’occasion spéciale.

Merci de nous crisser patience avec vos petits running gags de MARDE et PAS PUNCHÉS.

Pendant que j’y suis…Commenter les performances des Jeux Olympiques en direct, vous arrêtez ça aussi. Vous ne retiendrez que le nom de Joannie Rochette et deux autres médaillés d’or qui iront faire un tour à Tout le monde en parle. Je suis pas mal certain de mon coup si j’affirme que 97% de vous n’avez rien à crisser des Jeux Olympiques, encore moins du nom des athlètes. Arrêtez de faire monter ça dans les Trending Topics, vous êtes ridicules.

Je vous déteste.

Autant Facebook est un superbe outil pour garder des contacts avec vos amis déménagés et votre famille dispersée un peu partout, autant que certains utilisateurs se cherchent une identité à travers ce réseau social. C’est aussi bon pour retrouver des gens dont vous vous crissiez il y a 10 ans pour apprendre ce qu’ils sont devenus pour mieux vous en crisser aujourd’hui.

Je ne comprends pas le phénomène de création de groupes sans but précis. Les groupes Facebook peuvent être utiles afin de promouvoir un site web, une cause humanitaire, lier des évènements ou regrouper des gens qui ont un intérêt commun dans un but clair, mais à voir le nombre de cochonneries qu’on y trouve, je me demande pourquoi n’importe quel osti de cave a le droit de créer un groupe. Et n’oubliez pas d’inviter vos 2568 contacts (dont vous ne connaissez même pas le quart d’ailleurs) à joindre le crisse de groupe de mongol que vous venez de créer surtout!

Est-ce qu’on est rendu à une époque où on a tellement besoin du web pour se sentir normaux et acceptés de nos pairs? Quand je regarde la croissance de popularité des groupes Facebook contenant “On a tous …”, “On m’a dit que …” ,  je me dis que nous sommes dans la marde. Si tu n’es pas capable de penser quelque chose par toi-même sans joindre le groupe qui s’associe au point de vue des autres, ce même groupe que t’as vu passer sur le wall des tes contacts au moins 50 fois, celui que tu cliques sur “Rejoindre”  juste pour faire comme tes semblables, excuse-moi mais t’es un(e) no-life, et/ou une matante et/ou un suiveux de parade.

Je déteste tous ces groupes créés par un loser de base qui essaie de faire passer un message subliminal à quelqu’un en particulier (ex: On a tous quelqu’un qu’on regrette qu’il/elle soit parti(e)) et qui font tellement le tour du réseau que tous les autres losers se sentent concernés.

Voici une liste de groupes que j’ai répertorié au hasard avec quelques recherches sur le moteur Facebook.

DANS LA SÉRIE “ON A TOUS”

1. On a tous quelqu’un, quand on le voit, on a tout de suite le sourire ♥♥
   (105 085 membres) - Si ça c’est pas de la matante-attitude…
2. Parce que on a tous quelqu’un qui nous manque .. :’(
   (95 788 membres) - Solutions: le téléphone, le deuil, l’acceptation, les e-mails.
3. On a tous un ami voleur de briquet
   (77 982 membres) – Racontez ça à personne, vous allez faire rire de vous.
4. On a tous un ami roux
   (68 431 membres) – Si c’est une joke, elle a raté son train en 2000.
5. On a tous un(e) ami(e) qu’on consière comme sa soeur ou son frère … ♥
   (60 237 membres) - À la limite consanguin. “Considère” ça prends un D.

DANS LA SÉRIE “ON M’A DIT”

1. ON M’A DIT QUE J’ARRIVERAI PAS A RASSEMBLER 100 000 FILLES EN 72H
   (139 420 membres) – Tu gagnes le droit d’affirmer que t’es une épaisse, bravo!
2. On m’a dit que je pouvais pas rassembler 100000 hommes et femmes.
   (65 membres) – Groupe pour she-males et transsexuels?
3. ON M’A DIT QUE J’ARRIVERAI PAS A RASSEMBLER 100 000 MUSULMANS
   (32 726 membres) – Trop facile. Trouves-toi des vrais défis dans la vie.
4. Un Américain m’a dit que je ne pouvais pas réunir 200 000 français en 72h
   (1 241 membres) - Un Québécois te dit que tu ne réussiras pas.
5. On m’a dit que…. MAIS TA GUEULE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
   (53 membres) - Un groupe décent, mais trop de semblables, donc pas original.

FarmVille, FishTown, CaféWorld et autres mardes insignifiantes du genre:

Vos fuckin’ applications-jeux de ferme, d’aquarium et de restaurant, que j’ai moi-même essayé afin de comprendre le phénomène, c’est la plus grosse perte de temps ever. Il faut vraiment que même la masturbation ait perdu toute satisfaction pour que tu t’infliges de revenir cliquer à des heures fixes afin d’éviter que ton champ de patate crève dans FarmVille. Donc lâchez-moi avec les invitations à devenir votre voisin fermier, j’irai pas donner une go à vos chèvres pour vous aider à progresser dans votre passe-temps. Et vos cadeaux de marde, c’est une forme de “spam” irritante et un mal non-nécessaire.

Tous ceux qui se sentent concernés et même ceux qui ne s’assument pas, je vous méprise et vous ne servez à rien.

- Rick Chasseur-Morgan
Prophète du bon sens

Lui il aurait mon vote.

La pauvre petite Céline

Je n’étais pas sensé écrire aujourd’hui, mais après avoir vu les journaux je n’ai pas pu m’empêcher de ressentir un profond mépris pour une situation carrément inutile.

C’est juste moi qui s’en crisse que Céline ne soit pas capable de retomber enceinte? Comme si elle était la première, on ne parlera jamais de madame tout le monde qui a le même problème et qui est, à mon avis, tout aussi décevant pour elle. Mais c’est CÉLINE!!! À quand les drapeaux en berne parce que la bitte de René est décédée? (Ou pas… je m’en tape de toute façon)

Quel bel opportunisme journalistique que d’aller fouiller dans la vie privée des vedettes. Ça arrive à plein de femmes de pas être capable de tomber enceinte, mais peut être que c’est juste le jus de René en Mr.Freeze qui est périmé, on le saura jamais, et sérieusement j’en ai rien à crisser. Elle retourne à Vegas? Ça m’apporte quoi à moi de savoir ça, là maintenant? Ça va nous enrichir? Je ne ferai pas une crisse de cenne avec ça, ni vous.

Mais encore je ne méprise pas Céline, qui mène une belle carrière internationale guidée par un excellent manager, à la limite elle m’a toujours laisser sombrer dans une fuckin’ indifférence, je n’ai jamais acheté ses disques, mais tous les goûts sont dans la nature. Ce qui me répugnes c’est toutes les “ma tantes” qui disent “Pauvre petite, ça doit pas être drôle ce qu’elle vit.” Comme si un mouvement de compassion devait soudainement s’ériger autour de la fécondité de la diva superstar. Shut the fuck up, bitches!

Et ce qui m’horripile encore plus, c’est que les journaleux de base en fasse faire la une… Il se passe plus rien sur la planète aujourd’hui? Les deux disparus ont été retrouvés morts, le colonel Williams avoue ses meurtres, mais qui fait la première page du Journal de Mourial? Céline qui retourne à Vegas… Sur le 7 jours, surement encore Céline. Vive la convergence. Un mulot écrasé sur la 20 aurait été une nouvelle plus appropriée pour la une.

Je méprise ce favoritisme qui donne priorité à l’inutile au détriment de la vraie information.

- Rick Chasseur-Morgan
cerveau en mouvement