C’est de nouveau le temps pour les auditions d’En route vers mon premier gala Juste pour rire et comme à chaque année, il y a des personnes pas très drôles, voire pathétiques, qui tentent leur chance. Les gens peuvent aussi participer via Internet.
Comment ces gens font-ils pour ne pas se rendre compte que:
- Ils ne sont pas très drôles.
- Leurs blagues sont sur-utilisées depuis minimum 5 ans.
- Leurs blagues sont en fait des anecdotes populaires qu’on raconte au bureau.
- Leurs blagues ne contiennent pas de punch.
- Ils ne sont pas à l’aise et c’est ce qui paraît le plus dans leur numéro.
- Ils imitent leurs idoles humoristes et c’est beaucoup trop flagrant.
Voici un exemple d’un des gars qui auditionnent. Remarquez comment il reprend exactement les mêmes expressions faciales que Martin Matte.
Ou encore, cet homme qui nous apporte la joke la plus originale du monde:
Bonne chance à ces deux participants! Vous le méritez!
Cette semaine, vous avez droit à un 2 pour 1. Des ados qui déconnent devant la caméra et un homme qui se démarque par son originalité en étant le tout premier à avoir pensé à se filmer en plein silence pendant une pleine minute.
Hey, imaginez, ça serait tellement drôle de voir un nain roux albinos avec un uni-sourcil en chaise-roulante qui vient de la Yougoslavie!!
NON. TABARNAK. Je ne peux pas croire que j’entends encore ce running gag de marde qui roule sa bosse depuis tant d’années. Ça fait dix ans que j’ai quitté l’école secondaire et durant ma troisième année j’avais déjà hâte de ne plus jamais entendre cette joke de marde qui avait déjà assez fait le tour, à cette époque. Dix ans plus tard, elle est encore là, sortant de la bouche des mêmes imbéciles qui se trouvaient si drôles et originaux.
Ce terrain là est brulé depuis fucking longtemps, allez jouer ailleurs, vous les avez tous trouvés les crisse de qualificatifs possibles. Brulé. C’est fini.
En fin de semaine je me suis retrouvé face à quelqu’un qui me l’a fait celle-là. Qu’est-ce que tu veux que je réponde à ça?? Un rire? Que je te donne la réplique? Tu imiterais Uncle Tom que ça ne me rendrait pas aussi mal à l’aise. As-tu vraiment des attentes?
Parmi toutes les références populaires, elle fait partie de celles qu’on a laissées passer trop longtemps sans rien dire.
Parlant de nains, je les déteste de ne jamais avoir sauté sur l’occasion de se brander sur le web 2.0 québécois. Aucun blogueur, aucune vidéo, rien. Même si les blagues à leur sujet sont dépassées, leurs vies ne semblent pas moins intrigantes pour autant. J’ai envie de connaître la perception d’un nain montréalais sur la société en général, de le voir co-animer une émission avec Bob le Chef, de savoir dans quels endroits il se tient. Un branding 100% nain. Le genre de personnage coloré qu’il manque grandement dans la blogosphère québécoise, du moins je pourrais le détester.
Ça m’enrage quand je vois tous ces blogueurs parler d’un seul et même sujet, commun, comme s’il y avait un grand patron qui leur demandait de couvrir un événement important, mais pourtant NON, ils sont bien libres d’écrire ce qu’ils veulent, quand ils veulent et de la manière qu’ils le veulent. Grâce à vous, je n’ai même pas pris la peine de lire les articles qui parlaient de Biz de Loco Locass, ni même les critiques de la Série Montréal-Québec. Vous ne me donnez pas envie d’avoir d’opinion sur le sujet, je vous méprise tellement que j’aurais l’impression de m’auto-mépriser si seulement j’avais jeté un simple regard rapide sur cette télé-réalité qui me laisse dans l’indifférence.
Bravo les caves d’être méprisants envers Québécor, c’est tellement original, surtout quand vous le dites à voix haute. Sincèrement, j’ai tu vraiment envie d’avoir un opinion sur Pierre-Karl Péladeau? Il me semble que je m’en suis toujours câlicé de ce gars-là, de sa femme, de sa compagnie et de ses partenaires d’affaire.
Pourquoi est-ce que votre référence pour les trucs de matantes c’est toujours La Poule aux oeufs d’or? Pourquoi est-ce que votre exemple de filles nounounes revient toujours aux filles d’Occupation Double? Pourrait-on en revenir avec Céline Dion et son « Take a Kayak »? Oui, Éric Salvail a l’air attiré par les hommes, ok c’est ben drôle. Il n’a suffit qu’un seul humoriste parle de Guillaume Lemay-Thivierge comme étant une personne trop présente et énergique pour vous approprier ce running gag, tout comme les chandails de loup ou Marcel Leboeuf. Une petite joke sur Colette Provencher au passage vous fera tellement sentir que vous faites partie « du milieu », vous aussi…
Crissez-nous patience avec vos références populaires. Et si je veux entendre parler de la nouvelle émission à TVA, j’ouvrirai le Journal de Montréal, parce qu’honnêtement, je m’en contre-crisse des 1000 critiques identiques des citoyens de la blogosphère et de la twittosphère. Quand je viens faire un tour du coté de la blogosphère c’est justement parce que vous avez carte-blanche et que je crois (à tort) que vous éviterez tous ces beaux sujets de marde. Ce n’est pas normal que j’aie connu la plupart des blogues québécois à cause d’un article populaire qui dénonçait quelqu’un ou quelque chose du monde télévisuel. Je parle des blogueurs, mais notez bien que les gens sur twitter sont pires.
J’ai souvent reçu des demandes spéciales pour que je déteste le nouveau spectacle d’Éric Lapointe ou une participante d’Occupation Double sur le frontpage du magazine 7 jours, comme s’il fallait absolument détester tout ce qui provient de la grosse machine médiatique…fermez vos crisses de gueules sales mes osti de matantes prématurées, c’est justement la pensée unique que je dénonce sur mon blogue, vous devriez peut-être aller lire quelqu’un d’autre si vous ne l’avez pas encore compris.
Ça se peut que vous aillez un opinion sur le showbiz de temps-en-temps, comme par exemple, moi je n’embarque pas dans Le Gentleman, un dude qui se laisse enculer et qui suce des quéquettes à la tonne dans le but de peut-être retrouver celui qui a tiré sur sa blonde…pas vraiment mon genre de série policière. Mais après l’avoir affirmé, j’en reste là, je n’ai pas envie de vomir sur tout ce qui sort de TVA le lendemain matin.
Je déteste les suiveux. Il est normal de suivre des modes ou de se laisser influencer par quelqu’un quand c’est modéré, mais à partir du moment que tu ne t’en rends même plus compte et que tu le refais systématiquement sur une base régulière sans même te questionner sur ton intégrité…tu es un câlice de robot et je te déteste.
Je vous suis, ils vous suivent, vous les suivez, tout le monde suit tout le monde. Même les vedettes vous suivent. Si leurs visages vous sont familiers parce que vous les voyez souvent à la télé, dites-vous que le votre l’est tout autant pour eux depuis qu’ils vous suivent sur twitter, dépendant de la fréquence de vos activités.
- Les personnes déjà connues avant d’être sur twitter ne seront pas listées puisque l’exercice permet de démontrer la puissance de celui-ci sur des gens qui ont su attirer l’attention sur eux par leur fréquence de partage de contenu et d’interactivité avec les autres.
- Cette liste ne détermine pas les personnes les plus intéressantes, mais bien les noms et visages efficaces qui reviennent le plus souvent, selon ma propre expérience twitter.
Sans plus tarder, voici la liste des personnes qui font maintenant partie de ma vie virtuelle malgré moi, des personnes qui risquent le moins de se faire twitter-snober par les vedettes.
Dans la rue, j’aurais l’impression de connaître les personnes suivantes:
Jeffy Pop c’est quoi? C’est des matantes qui se prêtent au jeu afin de se faire humilier à la télévision, sur les ondes de VOX. Jeffy pourra se défendre en nous disant qu’elles sont consentantes, et elles le sont, mais on ne se contera pas de mensonges, elles ne le savent pas, mais nous on le sait, elles ont l’air épaisses. Plusieurs gens étaient consentants de consommer du McDo avant de connaître ses cotés néfastes, maintenant qu’ils le savent on se rapproche d’un consentement beaucoup plus juste.
Croyez-moi mesdames, vous n’êtes ni drôles, ni n’avez l’air flyées. Tout ce qu’on voit, c’est une compilation de malaises qui sort de la même bouche dans un temps assez record.
Jeffy Pop est aussi animateur sur les ondes de Énergie. Oui, je dis Énergie, parce que NRJ ce n’est pas très cool. Je dis encore TQS aussi.
Je la déteste, mais cette jeune rappeuse a au moins le mérite d’avoir attiré mon attention cette semaine, contrairement à Loco Locass qui m’a laissé dans une tabarnak d’indifférence.
Ce dude là a commencé à faire des capsules depuis une semaine, déjà quatre vidéos à son actif et je l’ai ai regardées les quatres. Les silences qu’il prend avant de continuer ses phrases sont magnifiques. À un certain moment, j’ai l’impression que Passe-Partout s’est fait voler le spotlight par le dude qui cherche sa crisse de main, version François Paradis. Il peut d’autant plus vous faire sentir que la controverse entourant la hausse de prix de la STM est un événement plus dramatique que la mort de votre propre mère. Sa vidéo sur Haïti en vaut tout autant le détour. Malgré tout, je salue ses très pertinents propos.
Comme le Carnaval de Québec a mené une très belle campagne de mauvaises décisions et de censure, je me dois d’en faire le suivi jusqu’au bout. Alors que je croyais que le dossier était fermé, ils ont décidé de récidiver en remettant en ligne cette fameuse vidéo en prenant bien soin de bloquer l’accès aux petites étoiles de rating et de fermer la section commentaires afin que personne n’ait donc droit de donner son avis.
Je vous invite à retweet et partager, encore et encore cet article afin de dénoncer ce comportement qui va à l’encontre de la nouvelle façon de faire du marketing, mais faites-le surtout parce que vous avez envie de les mépriser.
C’est avec une grande dose d’immaturité assumée que j’ai fait le tour d’une vingtaine de pages et groupes facebook dédiés aux bébés afin de copier-coller un message invitant les parents à nous crisser la paix une fois pour toute, avec leurs affreux bébés, joignant un lien qui mène vers un de mes articles qui traite justement des bébés Facebook.
Parmi ces groupes, on y retrouve des concours du plus beau bébé, des pages sur lesquelles on demande d’être adepte de « Si toi aussi quand un bébé te regarde dans une poussette tu souris » ou tout simplement être adepte des bébés tout court.
Depuis, je reçois plusieurs messages de haine et menaces de la part de matantes et jeunes mères salopes d’Hochelaga qui n’ont rien d’autre dans la vie qu’un enfant laid.
