Belle bande de moutons. Vous êtes vous regardés aller durant l’épisode Stéphane E. Roy sur Twitter? Des vraies queues de veau. Et ce soir, toute la petite fébrilité innocente et naïve quand vous avez cru que Guy A. Lepage venait de s’inscrire. Les vrais de vrais “Tweeteurs”, pas les “Twits”, ont vu les pièges et ont éviter le “follow” hâtif. Tous ceux qui se font prendre à ces jeux sont des abrutis.
Les vrais lecteurs assidus, ceux qui aiment détester, profitez du spectacle, je ne m’adresse pas à vous. Alors à tous ces “followeurs” naïfs, ce billet est pour vos sales gueules de branleurs.
Vous êtes le type parfait à qui on pourrait épingler un poisson mort avec un clou de six pouces dans le dos le premier avril et qui ne s’en rendrait même pas compte. Une race tellement primitive, vous vous crisseriez en bas d’un pont si le Journal de Montréal le commandait.
Pitoyables! Minables! Le même genre qui téléchargent les patches MSN et qui se demandent ensuite pourquoi leur antivirus capote. Le même genre qui joignent les groupes « Pour un profil tout en couleurs » sur Facebook. La même gang de nez-bruns qui, pour se prétendre cool vont essayer d’attirer l’attention des icônes de la twittosphère en “retweetant” tout n’importe comment. Ceux qui, pendant les dix dernières années ont passé plus de temps à jouer aux Sims, puis à Second Life qu’à travailler ou étudier, parce que leur vie est une fosse à néant. Je suis certain que vous êtes les mêmes qui ont cassé leur banque du colonel Sanders pour jouer à Call TV ou pour sauver Wilfred. Je vous méprise à un point tel dont vous n’avez même pas idée. Que tu sois une matante, un parent Facebook, un crisse de clown plate, un fan fini de Denis Coderre, un espèce de no-life ou simplement un imbécile heureux, vous êtes tous le reflet les uns des autres. Un gros calisse de méchoui de brebis égarées.
J’essaie d’avoir pitié de vous, de me dire que ce n’est pas de votre faute si vous avez manqué d’amour durant votre enfance, que l’infirmière de la pouponnière vous a intentionnellement pitché à terre en criant “TOUCHDOWN!!“, que vous avez besoin d’alternatives contre la frustration d’être puceau à 34 ans, qu’on vous a fait sniffer du Quik aux fraises comme initiation chez les scouts, j’essaie de me faire des fuckin’ scénarios pour justifier votre nullité, mais c’est au dessus de mes forces, j’en reviens toujours au même constat: vous êtes cons.
Si le chapeau te fait, mets-le. À bon entendeur.
Rick Chasseur (@RickChasseur)
berger avec une carabine

Les médias ont fait un
Je sais, c’est un vieux débat, mais toujours très actuel en 2010.




